Dias e noites

Há dias e noites em que sinto que tudo é uma trapalhada...esforço-me por ser a melhor profissional, a melhor filha, a melhor amiga... até a melhor dona para o meu cão mas há dias e noites que tudo perde o sentido. Há sempre uma ou outra coisa que impulsiona essa perca...às vezes tão insignificante...mas provoca alguma combustão nos meus desejos e assim me apercebo do que me incomoda. E desta forma no meio de toda a minha boa disposição aparece o lado sombrio na minha “vida panqueca” que tem dois lados (não me lembro de quem disse isto mas gostei). Sinto-me sempre longe...muito longe...como se as coisas embatessem de frente comigo mas estou tão longe que não passam dum sonho ruidoso. Desde que voltei de férias que me sinto assim...Não tive uma clara percepção do que realmente se passava em mim até ontem à noite...tenho sido o rosto da pura ingenuidade para comigo própria. Talvez tenha sido até agora o segundo melhor lugar de mim própria...tornei-me orgulhosa embora digna em tudo o que vivi...disso não me lamento...fiz sempre tudo que era possível fazer e muitas vezes fiz o impensável e o incerto...mas era aí que residia toda a beleza da minha vida, da minha pessoa. Hoje estou na inércia...não estou onde quero...no intímo nunca quis e não sinto necessidade de justificar o porquê. Sentia-me realmente encadeada...uma nova onda de sentimentos surgia e provoca-me irritabilidade...todos os sentimentos novos me provocam relutancia, negação. Mesmo assim não querendo estar onde estou cumpro as “ minhas funções” humanas ...isso permite-me ainda sentir, rir, deixar-me ir com a corrente ...mas ...realmente há dias e noites em que alguém fez com que fossem uma trapalhada...

Cold - Static X...nem mais....

Seria a banda sonora ideal para alguns pensamentos meus...

Hoje acordei cedo pois não prescindo do pequeno almoço com uma amiga especial...a J. Chovia imenso, tive uma noite miserável, algo que vem a acontecer já há uns tempos e estava com cara de quem mata dez e esfola cinco. Acordei a precisar ...eu nem sei bem do quê. A J. tem sempre uma frase para aplicar no momento certo, somos parecidas em muitos aspectos e tenho um amor imenso por aquela mulher. Não há nada que não faça por ela que não receba em dobro ou vice-versa. Não é só a J., também o Branco e o Ricrdo fazem parte do meu dia a dia e não me vejo sem eles em nenhuma situação. Mas há coisas que só a J. entende pois tem uma largueza de espírito inacreditável. Talvez ela esteja certa...talvez reprima os meus impulsos há demasiado tempo e aja como se tivesse abstraída de tudo. Quando fecho os olhos e sonho, todos esses impulsos explodem num motim que me desconcerta durante o dia pois mesmo acordada apanho-me em flagrante delito. Não posso obrigar o meu coração a sentir algo que não sente só porque é moralmente aceitável pensar nele duma forma afectiva...não ...não é amor nem tão pouco carinho.
Há qualquer coisa nele que me desperta o meu comportamento mais intenso, sensual e por sua vez menos aceitável para mim própria... e que fiz ou faço eu? Nada! Limito-me a içar a sobrancelha e a morder o lábio inferior de canto sem ele notar. Todos os pensamentos “malignos e animalescos” baixam em mim em fracção de segundos...escassos momentos que são um martírio numa viagem incrível sem sair do sítio. O caminho para o céu por vezes passa pelo inferno...diz a J... tem razão... mas aquele ser é demasiado e deliciosamente tortuoso...no entanto não me importaria de me deleitar no seio dessa desgraça. Embora a tenha olhado com ar assustado, mais uma vez talvez a J. tenha razão...é melhor me afastar, uma vez que evito entrar naquelas águas tão turvas que despertam o que de mais frio e quente há em mim, que não têm a ver com a minha forma de ser.
“Flirtar” talvez seja um estado de emergência que exorcize os meus pensamentos da direção dele.
A ele ...vou chamá-lo de “Meu Génio” bom ou mau não sei dizer ...apenas sei que é urgente mudar as feições que faço de forma inconsciente...exorcizar esse espírito que me semi-cerra os olhos...e me tenta dia após dia.

Alguém sabe onde vai estar o Reynaldo Gianechini hoje à noite?:)Seria um óptimo exorcista....

Pensei em ti..e em ti penso sempre...

Não sei se o que me motiva neste blog...a sério que não sei. Por vezes penso que a minha escrita deveria ser mais moralmente controlada...outras muito pelo contrário...inocente, imprecisa e totalmente descuidada. Depende dos dias ....Hoje apetece-me escrever sobre ti e.... sobre ti. Com pouca cautela...a cautela e o controlo é o silencio, será mais um post inocente...se fosse para embarreirar o que penso não o escreveria. Hoje apetece-me escrever sobre a indiferença e súbita atracção por ti e o imenso amor que tenho, não por ti, mas por ti. Tu sabes o que sinto, esperas-me sempre venha eu donde vier...se não estou, sei que sentes a minha ausência ...e eu a tua...Meu Deus como eu sinto a tua ausência ...onde estou é onde te encontram...dás-me alegrias diárias...tantas...tantas...és um bom companheiro, sei que me amas pelo que sou...incondicionalmente. Dependes de mim para tudo...eu dependo de ti pois sem ti já não me vejo, não saberia quem sou. Um dia destes cheguei e não me esperaste...quando olhei para ti, para os teus olhos deprimidos e doentes senti um punhal cravado no peito...nem tirei a mala do ombro...levei-te de imediato com as lágrimas a correr pela face enquanto te dizia pelo caminho “ Ó companheiro...és o meu menino...vou cuidar de ti como sempre....nunca te faltarei!”... enquanto te acariciava devagar quase sem prestar atenção a nada. Sabia que contavas comigo e não te faltei...hoje aqui estás ao pé de mim...francamente melhor...Foi uma passagem duma demonstração do que és para mim...quase que poderia estar a falar de ti...francamente não estou...falo do meu “Little David” que sem vergonhas digo que foi o que de melhor me aconteceu nos últimos tempos...o meu cão. Quanto a ti, objecto da minha atracção...pensei em ti quase o fim de semana todo....tu que és espantoso e improvável tornaste-te num dos temores da minha vida. Anteriormente ansiava encontrar-te, hoje sei que temo o encontro. É um papel difícil...abster-me do que gosto com medo de te rever...tornaste-te num aposento semi-vazio onde na parede está um móvel de que gosto especialmente. Não entro no aposento...embora amplo não é claro. Considero-me razoável...tu tiras-me todo o sentimento de calma e ponderação....em contradição a minha indiferença dá-me prestígio diante de ti. Lembrei-me de ti é verdade... cheguei à conclusão que talvez pensemos um no outro da mesma forma...sem quimeras ...mas contudo durante muito tempo...cada um de nós sente, não desagradavelmente, a perturbação da presença do outro. Quase como um problema constante que inicíamos um ao outro nos abstractos convívios de tímida insolência. Tornamo-nos num capricho do destino que faz com que nos reconheçamos a metros de distãncia numa experiencia passional que não atingiu os corpos ainda mas as palavras e os olhares...por muito tempo...durante muito tempo....Apenas me lembrei de ti...com indiferença ... alheada de tudo e não de ti...

Ora aqui vai...

O “meu” querido Branco enviou-me um questionário que gostaria de ver respondido...pois aqui vai. Como é de praxe passá-lo a alguém ...Somo lá serás o “Cristo” novamente.

EU QUERO: Continuar desperta...todos os acontecimentos estão cercados de sentidos que gosto de captar.
EU TENHO: A capacidade de não me surpreender, de não julgar e de guardar com muito respeito os segredos que me revelam.
EU ACHO: Que não devemos nunca renunciar à nossa individualidade e sentido de liberdade respeitosa.
EU ODEIO: A tirania que nos é imposta pelos outros. Mas odeio mais a tirania e a proibição pessoal mesmo nas pequenas coisas. É castrador.
EU SINTO: Amor próprio e respeito por mim mesma. Se assim não fosse não respeitaria os outros.
EU ESCUTO: O meu pai sempre! Sou capaz de ficar a conversar com ele horas como se tivesse apenas 5 anos e ficasse maravilhada com as coisas novas que ele me ensina.
EU CHEIRO : O fumo do meu cigarro...nada a fazer!
EU PROCURO : Ser o mais justa possível no meu dia a dia. No entanto sei ser injusta duma forma cruel comigo própria.
EU ARREPENDO-ME : De não ter tomado uma ou outra atitude...De não ter pedido desculpa...
EU AMO: A família...tenho um espirito muito familiar.Os amigos que conservo há 15 anos. O meu cão.
EU SINTO DOR: Quando me magoo...óbvio. Imaginem bater com o pé no canto dum móvel...doi como o caraças não dói?
EU SINTO FALTA : De amigos e da família que está distante. Sinto falta do que deixei para trás um dia...
EU IMPORTO-ME: Com a censura, com a maledicência, com a mentira...importo-me desenfreadamente com quem amo, tento estar presente sempre...
EU SEMPRE: Tenho tempo para mim. Gosto de me sentir independente da forma mais interior possível.
EU NÃO FICO: Zangada ou magoada muito tempo, gosto da paz e da serenidade.
EU ACREDITO: No bem e no mal como já referi, ainda acredito e tenho fé nas pessoas.
EU DANÇO : Sempre. Até a limpar o pó do quarto.
EU CANTO: Sempre. Quem canta é mais feliz e sente as coisas duma outra forma um pouco inatingível para os outros.
EU CHORO: Raramente choro...e mesmo quando choro...rio ao mesmo tempo porque não consigo evitar o sentido de humor... como me sinto vulnerável fico envergonhadíssima quando me vêem chorar.
EU FALHO: Quando as pessoas de quem não gosto me atraem a curiosidade. Acabo por passar um sentimento de compaixão que de facto não tenho. Falho quando detesto de forma cordial portanto...
EU LUTO: Sempre...mas não me ponham no kick boxing, levava porrada de certeza.
EU ESCREVO : Muito...emails e cartas à família e amigos distantes.
EU GANHO: Sempre que encontro pessoas sem floreados, sem complicações e com leveza.
EU CONFUNDO-ME : Com a mudança, com o medo, com o acanhamento real ou fingido.
EU ESTOU : A tentar responder a isto...
EU FICO FELIZ : Com pequenos nadas. Pequenas atitutes para mim são muito importantes. Por vezes a preocupação num simples “Como estás ?” pode fazer o meu dia.
EU TENHO ESPERANÇA : Nas pessoas. Já o disse e digo isto muitas vezes.
EU PRECISO: Ora bem sou “viciada” em musica, livros, tabaco, futebol...nos amigos...na familia...tantos vícios . Actualmente preciso também dele...incrível não e?
EU SOU: Stressada, extremamente trapalhona faço algumas nódoas negras por pura distracção, muito brincalhona, muito franca e directa mas reservada.
EU NÃO GOSTO DE: Jardineira e rancho , lol! Não suporto nem o cheiro! Detesto ver rebaixar os outros, detesto sentidos de superioridade, cobranças afectivas, chantagens emocionais. Não gosto do deslumbramento nem de ver esse defeito os outros...faz-me confusão.

Ufa ...já está. Siga para Bingo...

Caraças...pá!

O meu fim de semana posso dizer que foi poderoso. Não há nada que em dê mais gozo que chegar a domingo à noite, fumar o cigarro merecido e sorrir ou rir do fim de semana. Ultimamente têm acontecido algumas coisas que não dão vontade nenhuma de rir mas tento nunca perder o humor. Não me consigo ver sem rir...até quando choro rio. É crónico. Tenho um primo adolescente, 16 anos...Vitor Hugo...para ele sou a “cota” mais cool que ele tem como prima. O puto já está da minha altura, não sei o que a minha família faz às criancinhas para crescerem tanto. Falamos sobre música, trocamos sons, ideias...histórias...mando-o ter cuidado com as miúdas “porque as mulheres são tramadas”...mas o cúmulo da conversa foi quando vimos um filme e lhe disse que um dos desejos que pediria ao mago da lãmpada seria ser vampira. O puto fez um ar de “hã?” eu expliquei...imortalidade...beleza, sensualidade, intensidade...viver o mundo físico na sua plenitude na estranheza da noite...que os meus olhos ficariam lindos carregados de eye liner preto...ao que ele me respondeu “ya prima...beber sangue que nojo! Ou achas que ias beber vodka? Mas a roupa de cabedal preto ficava-te bem !” Estava apenas a divagar...para o assustar e pensar que eu tinha perdido o juízo. Enquanto lhe ia dizendo isto arreganhei os caninos em sinal de dentada....desatamos a rir...Parei e disse-lhe “ Pensando bem vai ali bebe uma garrafa inteira de vodka e depois volta aqui para eu te morder!” Saímos para dar uma volta, comprar cigarros...etc...vi umas miudas giras no passeio de Pires Lima e abrandei o passo só para ele as ver melhor...opinei pela moreninha que ia do lado direito...ele...bom...morreu de vergonha.” É por isso que te curto...dás-me estatuto prima! Uma gaja mais velha e gira fica sempre bem ao lado dum puto...ficam a achar que sou muita bom!”disse ele. Caraças do puto... Fui deixá-lo em casa e no regresso na porta do prédio onde vivo estava o namorado da vizinha a tocar à campaínha ...” Olá quer aproveitar?”perguntei. Ele riu-se e disse que não ...não percebi o riso. Subi e lembrei-me que não tinha levantado dinheiro ...tornei a sair e o rapaz ainda estava na porta...” Continua sem querer aproveitar? “ perguntei eu ...” Mas aproveitar o quê?” disse ele à risada. “A porta amigo, a porta” ...caraças do gajo. No caminho para o multibanco sinto alguém a passar por mim...eu sou daquelas que quando anda sozinha na rua não tira “os olhos das pessoas a olhar para o chão”. Esse alguém disse qualquer coisa ...sei lá...acho que perco a conta das vezes que digo bom dia ou boa tarde quando saio na zona onde vivo. Mas não respondi a minha cabeça estava longe...o telefone começa a apitar “ Olá, não me viste ou fizeste de conta?” Pensei que cena! É sempre com a mesma pessoa e juro que não é por mal....já perdi a conta das vezes que lhe pedi desculpa pelo mesmo motivo. Depois vem a desculpa do costume ...” sabes como é domingo...sono...olhos ainda não estão bem abertos e com os óculos de sol ....” resposta ...” tudo bem ...deu para ver que continuas linda!”...caraças do gajo!Ah! Eu bem me parecia que o ignorava por algum motivo ...era por isto! Não sou convencida ...nada disso...quem me conhece sabe que gosto de passar totalmente despercebida e fico farta dos mesmos discursos quando têm o mesmo sentido. Quando voltei lá estava o “enamorado” na sua eterna espera à porta de casa....subi as escadas da entrada e disse antes de chegar á porta enquanto abanava o dedo “ Nã, nã ...!Agora fica à porta!” E ele disse “ Há-de passar outra vez ...já entrou e saiu duas vezes não foi? Eu ainda hei-de cá ficar mais 15 minutos e quem sabe não aproveito...é só perguntar outra vez!”...Caraças do gajo....pá! Fechei a porta e pelo vidro fiz lhe um olhar com sobrancelha içada....ele divertidissimo ria. Caraças do gajo...virei costas e sorri ...ele esteve bem....lixou-me...