Escreve só para mim...pediste....escrever só para e de ti é difícil...tenho medo de não te fazer justiça, como se coloca o tudo que representas apenas em palavras? És a música da minha vida escrita numa pauta colorida.... és tu que me faltas meu amor...és tu que levas cada sopro contigo e me fazes respirar mesmo quando respiro sem ti. Sou Aquela que treme na tua presença, que encosta a alma ao teu peito e ...espera...deixa-me fechar os olhos e ver-te no meu pensamento, respirar fundo de tanta vida que dás ao meu coração. É como caminhar sobre campos de tulipas, rosas que picam e fazem sangrar os meus pés mas ainda assim com dor corro sobre elas até chegar à minha mais bela flor...tu...és cada peça que falta na pessoa a quem chamo de eu. Encaixo-me no teu corpo com fervor na esperança que uma peça minha também se encaixe dentro de ti...encaixo-me no teu corpo com fervor porque cada bocadinho de ti que possua deixa –me sempre a querer mais e mais....Hoje és um bom homem... tão bom como há quase dois anos atrás e sorrio por dentro...os meus olhos sorriem sem a boca fazer um movimento. Vejo e reconheço a beleza que me fez admirar-te...venerar-te...achar que no mundo não existe homem melhor que tu...hoje digo-te ...não existe...És aquele que me faz chorar a sorrir...chorar tu sabes porquê e sorrir porque o amor vem me das entranhas ...e hoje tudo em ti é lindo e desperta o melhor de mim...amar-te tornou-me numa pessoa melhor. O ar era menos ar antes de te conhecer...a água era menos doce antes de te provar e os dias não são claros quando não estás neles.As lembranças que tenho de ti não foram levadas pelo vento, lembro-me dos risos, dos teus olhos, dos teus lábiso...dos teus abraços, do teu peito de homem que me faz sentir protegida e quente neste mundo tão frio...és parte de mim...serás sempre parte de mim...o sabor do teu beijo estará sempre na minha boca e nunca esquecerei o primeiro que aconteceu. Quando não te tenho a minha vida morre e o sol não brilha cá dentro....vives nas minhas mãos...quando olho para elas sei que existe a tua pele...pediste-me para escrever para ti...lê o que te conta o meu choro e te grita o meu coração....sempre que te lembrares de mim sorri...quando eu te deixar esconder-me-ei na tua sombra e ficarei no lugar dela para que caminhes com esperança pois sempre que olhares para o teu reflexo do sol estarei eu a cuidar sempre de ti...
Como poderei eu escrever em algumas palavras todo o meu mundo? Tu.....

Perdoa-me ...serás sempre parte de mim....porque dentro de mim já não sei onde começas tu e acabo eu pois só tu vives em mim....

Eu bem tento remeter-me ao silêncio, ignorar as palavras e todos os seus significados mas, onde quer que eu me esconda, elas acabam sempre por me puxar os dedos. Mesmo que não me apeteça falar de nada, elas sabem sempre tudo o que explode na minha cabeça e tudo o que rebenta no meu coração.
Tento puxar-te daqui de dentro, com a mão que me resta. A outra mão, essa, segura o coração para que não caia e se desfaça. O meu mundo estremeceu novamente. Com uma violência tão grande que me saltou o coração da boca, o cérebro da cabeça e a alma do corpo. Fizeste-me voltar ao fundo. Sozinha. Pequena como só tu sabes fazer-me sentir... Tenho um nó na garganta, um peso nos olhos e um corpo carente. Frágil. Hoje sinto-me frágil demais.Como se tudo na vida fosse um beco sem saída.
Mais. Hoje sinto que sou apenas mais uma. O vazio não tem cheiro. Não se vê. Não tem sabor. Mas, então como o sinto dentro de mim a alimentar-me a cabeça, a ser bombeado para cada veia, a correr-me nos olhos, a entranhar-se na pele, a dissolver-se debaixo da língua? Porque te sinto eu a encher-me de vazio?
O vazio não se pode medir, nem pesar, mas porque pesa o meu desta maneira e porque o sinto cada vez maior em mim? Tenho saudades do tempo em que tu me enchias o peito. Saudades de quando os teus braços me enchiam de protecção, os teus beijos me enchiam de vida, o teu olhar me enchia a alma, tenho saudade de quem não tinha nada teu mas as tuas palavras eram só minhas...hoje nem isso. Espero que um dia consigas entender o que sinto agora. O que é não conseguir desculpar-te mas ainda assim optar por não desistir e ter continuado ao teu lado, até que descubra que afinal não vale a pena lutar. Até que acredite de vez que tu não me amas e nunca me amaste... Não me vejo capaz de partir agora com o coração moído e reduzido a cacos, pedaços, retalhos ou meros grãos de areia. Sinto-me a partir a cada passo que dou. Não darei mais. Ficarei imóvel. Invisível.Quem sabe darei este corpo carente a quem o quiser fazer dele único...talvez sintas o que me dói, o que me dóis dando-te com uma mão o que tu me deste como dor, dando este corpo e os meus lábios com o ardor que só eu sei ter a outro cheiro, a outra boca a outro corpo...gemer igual noutro ouvido o que já gemi no teu e que nunca esqueço.Beijar outro corpo com ódio de ti, na revolta de te tirar de dentro de mim mesmo sabendo que não sais. Passar a lingua noutro peito ainda que fechando os olhos sinta o teu sabor...talvez te doa como me dói não seres único...ou talvez não doa nunca fui unica, nunca fui nada ou muiuto pouco ...talvez eu entregue este corpo carente com o coração rebentado, ser possuída, ter dentro de mim e sentir o suor doutro corpo enquanto penso “ amo-te tanto “ e as lágrimas de ódio e de amor por ti me invadem ...talvez eu me dispa e diga a alguém...”possui este corpo finalmente é teu hoje mas só hoje e nunca mais” ...talvez te doa como me dói...mas talvez não te doa a quem eu me possa dar como me doi a quem tu te dás...
Mas sei que vou partir com o coração reduzidos a cacos...como uma pedra da calçada habituada a ser calcada...mesmo esses cacos estão reduzidos a cacos...